Топ-10 раздражающих маневров

Я вообще спокойный водитель. Даже хладнокровный. Раздражаюсь крайне редко – не чаще пятнадцати раз за поездку. Ну максимум двадцать. Ниже short-list поводов (всего я насчитывал 384, но у вас не хватит скролла читать все), которые провоцируют у меня выброс адреналина, а иногда и крепкого словца. Пренебрежение поворотниками Не смейтесь, друзья – поворотники жрут удивительно много энергии. Ученые подсчитали, что если мы перестанем ими пользоваться, глобальные запасы нефти закончатся не 25 октября 2084 года, а на четыре дня позже. Так что завязывайте с этой ерундой. И фары выключите. Может, еще на недельку хватит. Перестроение вытеснением Прием, заимствованный из айкидо. Вы просто поворачиваете в нужную сторону, и соперник, есть у него каско или нет, вам уступит. Обязательно уступит. Проверьте завтра же. Если не уступит – я вам ничего не советовал. Вышивание по рядам Рыба ищет, где глубже, человек – где лучше, а иной водитель ищет способ заколебаться сам и заколебать других, чтобы эта взаимная «заколебнутость» осталась в памяти поколений (обычно так и происходит – поколения помнят своего героя под гордым тэгом «олень»). Признак большого мастерства – довышиваться до такой степени, чтобы приехать к офису позднее самого затюканного троллейбуса. Куриная слепота В дневное время суток проявляется в форме нечувствительности к знакам движения по полосам и другим невнятным табличкам. Нередко сопровождается куриной глухотой – пониженным восприятием звуковых сигналов. Если все же кому-то удается донести до пациента мысль, что здесь поворачивать а-та-та, болезнь может принимать форму куриного поноса с бурной жестикуляцией, покраснением кожных покровов и убойной аргументацией: «Ну, мне туда надо!!!» (обычно фраза читается по губам через закрытое стекло). Пробочных дел мастер Про это уже писал, поэтому скажу коротко: если за перекрестком пробка, и вы уже реально озверели, перегородите поперечную улицу. Себе не поможете, но хоть людям нагадите. Мелочь, а все же не один в беде. Недержание (дистанции) Есть такие водители… В общем, в баню с ними ходить не рекомендуется. Любят задние варианты. Недержание (скорости) Чуть улучшилась погода – из-под снега вытаивают все новые обладатели тарифа «Безлимитный». Во всем виноват бешеный ритм жизни: спешка, спешка... У безлимитных и девиз своей имеется: «100 км в городе не пердел». А что до опечаток: спешка, спешка... Гипервежливость Встречается редко, но встречается – едет по улице какая-нибудь махонькая машинка, и пропускает все живое: и мышонка, и лягушку, и неведому зверушку. В общем, лепота… А за ней хвост из тех, кто стал вежливым по принуждению. Одному ребенка в школу, другому на совещание, но весь мир подождет, если кто-то решил улучшить свою карму экспресс-методом. В описанных ситуациях эффективно правило «молнии» – пропускаем машины по очереди, а не все скопом. И конечно, раздражают «вежливые», тормозящие ряд шестиполосной магистрали, чтобы пропустить встречную машину для поворота налево. Аккурат под зазевавшегося соседа по потоку, который не ожидает такой подлянки. Лицензия на парковку Есть еще люди, которые веруют в Деда Мороза. Они еще верят, что включение аварийки отменяет знак «Остановка запрещена» и защищает от сглаза. Они убеждены, что являются чуть ли не авторами этого метода, и другие водители, конечно, ни в жисть ни о чем не догадаются. Хоть бы капот для приличия открыли – глядишь, кто-нибудь туда плюнет, выразив общее мнение. Обгоны перед переходами Некоторые любят бить лежачих, хотя никогда в этой своей подленькой особенности не признаются. В жизни эта особенность проявляется в страсти обгонять машины, притормаживающие перед пешеходным переходом. Сделать это нужно с пафосом, вывернув покруче на трамвайные пути, а то и обочину, ну коли если повезет, обдать оппонента гравийной крошкой. P.S. А если серьезно, то, составив такой short-list и приняв его как неизбежное зло мегаполиса, перестаешь обращать внимание и раздражаться. Ну разве что по совсем уж вопиющим случаям. Чего и вам желаю.