Одна баба сказала

Приходилось ли вам испытывать чувство вины после того, как вы в красках обсудили коллегу? А угрызения совести за то, что вы эмоционально высказались в чей-то адрес в соцсетях? Психологи успокаивают: если бы мы так самозабвенно не болтали бы друг у друга за спиной, мы, возможно, дрались бы при каждом удобном случае. О жизненно важном смысле сплетен и правилах их использования узнала корреспондент SHE.

Это факт: мы не можем перестать сплетничать. Даже если будем винить себя и каждый раз одергивать. «По той причине, что в сплетнях получают разрядку очень глубинные, чаще всего неосознаваемые нами потребности двух базовых влечений — сексуального и агрессивного, — объясняет психоаналитик центра «Брайт Лайф» Анна Булычева. — Нам необходимы какие-то объекты, на которые мы можем эти свои влечения направить.

Проще говоря, мы выбираем тех, кого любим или ненавидим по какой-то причине, или тех, кто может символизировать то, что нам приятно или ненавистно».

Мы сплетничаем по поводу чего-то такого, что вызывает в нас сильные чувства. Например, объект разговоров позволяет себе поведение, которое мы сами себе запрещаем. Сплетни о нем дают возможность как-то примириться с этим фактом запрета. Поговорили и успокоились.

Артистки разговорного жанра

«Сплетни — жанр очень важный, — согласна психолог клиники «Беркана» Ирина Коробова, — поскольку он имеет несколько серьезных психологических смыслов».

Сплетни — это средство сплочения

Это самый легкий способ сдружиться. «Когда нет общих интересов, ценностей, когда поговорить не о чем, проще всего взять какого-либо человека и обсудить его. Сплетни — это способ пообщаться, объединиться, показать друг другу симпатию», — описывает Ирина Коробова.

Примерно так же выражают свою симпатию приматы, когда сбиваются в кучу и начинают чистить друг другу шерсть, выискивая насекомых. Они так «перемывают» кости. Мы не можем себе позволить такого — поэтому ограничиваемся разговорами.

«Это некий механизм адаптации в новой среде, в новом коллективе, — дополняет психолог, специалист по счастливым отношениям Ольга Мазуро. — Человек, приходящий в новую группу людей, начинает активно сплетничать, чтобы быстро стать своим».

Быстрее всего узнать расстановку сил в коллективе и влиться в какую-либо из микрогрупп можно через обсуждение значимых там персон, встав на чью-либо сторону и получив одобрение «стареньких» членов стаи.

Сплетни — это способ слить агрессию

Действительно — если бы мы не умели так красочно и по ролям друг друга обсуждать, возможно, пришлось бы искать другой способ для эмоциональной разрядки. «Это косвенная агрессия, выраженная вербально. Например, вам не нравится какой-то человек.

Сказать ему напрямую или ударить его нельзя, но вот посплетничать про него — можно.

Возможно, вам после этого даже станет легче, вы перестанете злиться», — описывает Ирина Коробова.

Сплетни — это возможность контролировать подчиненных

Самое благодатное поле для сплетен — большой трудовой коллектив, в котором есть место карьерному росту. Сплетни на работе могут стать как причиной для увольнения, так и мотивом к повышению работоспособности.

«С помощью умелого распространения дезинформации можно держать под контролем коллектив, вовремя пуская тактические слухи.

Сплетни — это оружие», — замечает психотерапевт Татьяна Ефанова, психотерапевт клиники «Инсайт». Например, чтобы простимулировать активность, умелый интриган-начальник может «по секрету» поделиться с кем-либо в коллективе о якобы плановом сокращении штата, уточнив: «В черный список попадут безынициативные и несогласные с руководством». А что знают двое, знают все. И вот уже через неделю коллектив демонстрирует радость труда, забыв о перекурах.

Чтобы пользоваться общением не во вред себе и другим, психологи рекомендуют придерживаться правил.

«Старайтесь не увлекаться эмоционально, не уходить в оценки и осуждения. На эмоции тратятся силы, которые можно потратить на что-либо полезное — для себя и своей деятельности», — советует Ольга Мазуро.

«Нельзя использовать факты, которые повредят человеку. Обсудить внешний вид — не критично, а вот распространять слухи, от которых может пострадать репутация, достоинство, жизнь человека — опасно. Врать категорически нельзя», — замечает Ирина Коробова.

Главное — не переживать. «Первое, что нужно понимать, — если про вас сплетничают, значит, вы интересны, — советует Ирина Коробова. — Вы небезразличны людям — и это очень хорошо. Второе: в целом большинство людей адекватны и могут отличить правду от вымысла. Ко всему нужно спокойнее относиться: мир не перевернется оттого, что про вас что-то рассказали и теперь о вас "будут плохо думать". На самом деле все думают про себя, а не про других».

«То, о чем сплетничает человек, больше говорит не об объекте сплетен, а о самом говорящем», — замечает Ольга Мазуро.

Тема сплетен — это своеобразная диагностика для собеседников. По большому счету, каждый разговаривает «про себя», выхватывая из окружающей действительности именно ту информацию, которая так или иначе имеет для него значение.

Человек может чувствовать дискомфорт как из-за того, что он стал объектом сплетен, так и из-за того, что сам себе позволил сказать лишнее. «Надо ориентироваться на такой критерий: насколько это мешает жить? Прежде чем действовать, надо разобраться: что это значит для вас? Что именно вы таким образом получаете?» — резюмирует Анна Булычева.

И если это действительно напрягает и вызывает чувства вины или страха, подумать: а чем еще себя можно развлечь, чтобы удовлетворить свои две базовые потребности — в агрессивном и сексуальном. Может быть, просто заняться старым добрым сексом, или побить в спортивном зале боксерскую грушу?

Галина Ахметова

Фото Essentials/iStock: nicoletaionescu (1), warrengoldswain (2), SIphotography (3)