И снова медово

Не будем лукавить, иногда нам всем хочется вернуться. Туда, где остались только тёплые воспоминания, общие фотографии и, кажется, большая и чистая любовь. Но не всегда оно того стоит. SHE публикует историю читательницы, которая решилась выйти замуж за своего экс-мужа после его измены. Психолог и семейный психотерапевт Анна Бабич рассказала, в каких случаях стоит стремиться всё наладить, а в каких — бежать, теряя свидетельство о разводе, и как правильно вести себя в конфликте, чтобы оставить себе возможность выбора.

Алина 32 года, Игорь 28 лет. В браке 5 лет

«На момент охлаждения в отношениях нашему союзу было 5 лет. Детей не было, страсть начала угасать. Никто особо не хотел заниматься налаживанием отношений и занимался каждый своей работой. В один день муж пришёл домой и тихо, как бы между прочим попросил развод. Я сразу поняла, что у него другая женщина, но я смогла удержаться даже в такой стрессовой ситуации. Сказала короткое "да" и ушла в другую комнату. Это была единственно верная реакция, при которой можно было вернуть мужа после, но я ещё не знала, нужно мне это или нет.

Игорь собрал вещи и ушёл, а я молча подала на развод. Несколько недель мне звонили наши родственники и общие друзья и умоляли поговорить с мужем, который вяло несколько раз пытался выйти на контакт (СМС, несколько звонков. — М.М). Я не отвечала. Нужно было, чтобы он начал склоняться в сторону меня — этого можно было добиться только игнором.

Он пришёл и предложил не торопиться — сказал, что думает, что ошибся. И я решила простить его. Как потом выяснилось, это была ошибка. Через три дня он заявил, что не может забыть эту девушку, и я поняла, что сильно быстро простила.

Снова ушёл. Я настояла на оформлении развода, разделе имущества, не отвечала ни на какие шаги в мою сторону 5 месяцев. Интерес с его стороны нарастал. Под Новый год он пришёл к моему дому (мы отмечали Новый Год с друзьями) и предложил снова выйти за него замуж, подарил очень дорогой подарок. Я начала с ним общаться, но даже съезжаться не тороплюсь. Очень боюсь повторения его качелей туда-сюда, об этой женщине ничего не знаю и мне не интересно. Думаю, если всё будет удачно, мы скоро поженимся снова, это мой выбор. Но для кого-то, конечно, простить предательство неприемлемо».

Ситуацию комментирует психолог и семейный психотерапевт Анна Бабич:

«Мне очень импонирует чувство собственного достоинства и самоуважения, которое транслирует поведение Алины. Это требует огромной силы — сказать короткое "да", не устраивать скандалы, не обвинять, не выяснять. Я согласна с тем, что такая реакция вызывает большое уважение, которое, скорее всего, испытал Игорь к жене после озвучивания своего решения. При этом я не согласна, что согласие на развод — единственно верная реакция, которой можно вернуть мужа.

Также я не согласна, что для того, чтобы муж начал склоняться в сторону сохранения отношений, необходим такой "инструмент", как игнор. Целенаправленный игнор, который используется как инструмент, запускает нездоровую игру "Догони меня". Супруг вовлекается в игру и, действительно, догоняет. Но как только достигает успеха, теряет интерес. Эта игра может длиться бесконечно и стороны в ней бесконечно могут меняться ролями. Интересно, что многие люди уверены, что именно это — любовь. На самом деле эта игра совсем не про любовь, скорее про власть. И единственный шанс из неё выйти — взять на себя ответственность и смелость и выложить карты на стол, сказать, что на самом деле чувствуешь и чего хочешь от отношений.

Алина рассказывает внешнюю фабулу отношений: ушёл — отпустила — вернулся — приняла — снова ушёл — снова вернулся — боюсь принимать. Но при этом Алина не говорит, что изменилось в их отношениях? Алина совершенно не зря боится повторения "качелей". Когда в отношениях появляется третий человек, это всегда говорит о том, что в паре между супругами назрели проблемы, которые толкают одного из партнёров вовне. И для того, чтобы "качели" не повторялись, нужно эти проблемы обнаружить и начать решать. Сами по себе они не решатся. Даже если "я всё осознал" и "я люблю только тебя". После воссоединения, когда восторги улягутся и эйфория пройдет, пара опять столкнётся со старыми нерешёнными проблемами, к которым добавится шлейф "Ты мне изменил, навек виноват, давай всю жизнь искупай вину, а я тебя буду прощать!"».

Корреспондент SHE попросила Анну рассказать, как правильно вести себя в неизбежном конфликте или при расставании, чтобы потом была возможность дать отношениям вторую жизнь.

«Правильно вести себя в конфликте — это значит честно и открыто говорить о своих чувствах, осознавать свою ответственность в том, что происходит, чётко формулировать, что ты хочешь от партнёра и от отношений. А дальше — если партнёр готов это дать, готов взять на себя свою часть ответственности и развивать отношения, у пары есть шанс. Если каждый упирается лбом в "свою правоту" и ждёт, что другой человек изменится, чтобы "мне стало проще жить", шансов очень немного», — считает специалист.

После того как произошло воссоединение, людям важно примерно знать, что будет происходить в ближайшее время с партнёром, и бережно, уважительно к этому относиться.

«У того, кому изменили, будет много обиды, злости за боль, которую этот человек испытал. Будет много страха и тревоги, что это может повториться, и отсюда много контроля: "Ты где? Ты скоро? А вдруг ты опять?!". И здесь, очень важно научиться заново доверять партнеру (это реально) и перестать изводить его контролем.

Тому, кто изменил, нужно понимать, что на возобновление доверия нужно время. И набраться терпения, чтобы отвечать на вопросы "Где ты?", при этом мягко отстаивая свои личные границы. Это всё очень сложно, так как связано с самыми болезненными человеческими чувствами», — рассказывает Анна.

Специалист сформулировала аргументы за и против того, чтобы возвращаться к людям, с которыми вы уже были в отношениях.

«Есть смысл возвращаться, когда ты готов рассматривать измену, расставание как опыт. Когда ты готов задавать вопрос этому опыту: "Чему ты меня учишь? В чём мне нужно измениться, чтобы идти дальше с этим человеком?". И как ни парадоксально это звучит, измена может стать трамплином для отношений, после чего они выйдут на новый, крутой уровень.

Нет смысла возвращаться, если вы хотите добиться того, чтобы партнер признал, как он был неправ.

Нет смысла возвращаться, если вы не готовы заглянуть в отношения и разобраться, что в них не так, почему мы как пара заболели, как нам можно помочь? Если вы считаете, что это задача партнёра — делать меня счастливой, а моей вины никакой нет; он плохой, я королева, — в таких отношениях жить будет сложно», — считает Анна.

А вы когда-нибудь возвращались к бывшим возлюбленным? Что из этого вышло? Делитесь мнениями в комментариях под статьёй.

Читайте также:

История Юлии Сахаровой — красавицы ростом 117 см. В откровенном интервью НГС.SHE она призналась, как родители отреагировали на её рождение, почему она боится детей и что хотела бы изменить в себе.

Следите за новостями и Live-трансляциями с места событий в нашей группе «ВКонтакте».