Нужно ли поддерживать алкоголиков и что значит избегающий тип привязанности на самом деле. Шесть вопросов к психологу

Официально созависимость болезнью не является. По крайней мере, в Международной классификации болезней этот термин не используется.

Скорее, это общепринятое обозначение, как правило, патологических взаимоотношений между людьми.

— Созависимость — это всегда обеспокоенность жизнью другого человека, то есть другой человек от чего-то мне больше интересен, чем я сам, — поясняет Екатерина. — Нужно сказать, что из-за того, что это понятие сейчас употребляют и к месту и не к месту, оно несколько теряет остроту. Нужно понимать, что в любых отношениях есть конфликты и притирки, но это совсем не означает созависимость.

Существует четыре взгляда на созависимость как на стадии развития психики: от взаимодействия родителей и малышей до жизни с зависимыми людьми. Между ними очень тонкая грань. Разберём каждый из подходов ниже.

Хороша созависимость только в одном случае: когда речь идёт о взаимоотношениях младенца и матери или ухаживающего взрослого.

— В первый год жизни ребёнок абсолютно созависим с матерью. Нет разделения на «я» и «ты», есть мама как продолжение меня. И если мамы не будет, то будет плохо. Поэтому в этот период созависимость — это хорошо, — говорит Екатерина.

Очень важно, чтобы взрослые в этот период были как можно больше доступны для малыша — это позволит ребёнку в будущем развиваться наиболее благополучно в психологическом плане.

 — На этом этапе важно, чтобы мама была рядом, отзывалась на просьбы, реагировала на плач не только физически, но и психологически: обнимала, целовала — чем больше тактильности, тем лучше, — объясняет психолог.

Следующий этап развития малыша возникает уже на первом году жизни, когда он начинает ходить. То есть уже физически отделяется от мамы, на уровне телесных ощущений понимая, что она — отдельный человек. В этот период возникают первые признаки контрзавивисимости.

На этом этапе родители часто совершают ошибку, уходя в гиперопеку, когда ребёнок хочет многое делать сам. Так он учится и познаёт мир, потому взрослым стоит это лишь мягко контролировать для обеспечения элементарной безопасности, но ни в коем случае не ограничивать ребёнка в стремлении к самостоятельности.

— Ну и понятно, что контрзависимость ярко проявляется в подростковом возрасте. И это тоже важный этап. Обязательно должно быть разочарование в родителях, — говорит Екатерина. — Бунт может проявляться и не так открыто, как мы привыкли об этом думать. Он может выражаться не в скандалах и уходах из дома, а быть тихим. Подросток может сам про себя думать: «Я сам лучше знаю» и делать так, как считает нужным.

Третий этап в этом долгом процессе, до которого добираются далеко не все, — это уже независимость.

— Это тот период, когда мама, папа, другой значимый взрослый может не соглашаться со мной, но я при этом не разрушаюсь. Я их люблю, но при этом понимаю, что у нас разные жизни. В идеале это должно быть так, — объясняет психолог.

Ещё один случай, когда развивается созависимость, и её можно назвать нормой, — это начало отношений между мужчиной и женщиной. Тот самый момент влюблённости.

— Нормально, когда есть дикая влюблённость, когда хочется быть постоянно рядом, когда «мысли все о тебе» и бабочки в животе. На этом этапе люди боятся разделиться, — говорит Екатерина. — Но затем логично должна наступить вторая стадия — контрзависимость, когда люди как будто вспоминают, что у них есть ещё и другая жизнь, есть, с кем общаться, что-то делать без партнёра.

Именно на этом этапе пары часто распадаются, потому что теряется ощущение волшебства, возникает разочарование в партнёре. Если же отношения сохранились, мужчина и женщина переходят на следующий уровень — независимость друг от друга.

По словам Екатерины, это скорее переходная стадия в отношениях, когда партнёры учатся находиться друг с другом, устанавливают границы, договариваются о базовых потребностях.

— Если на этом этапе всё хорошо, дальше развивается стадия взаимозависимости, когда люди понимают, что могут друг без друга, но не хотят, потому что друг с другом хорошо. Это тоже идеальный сценарий, как в случае с родителями, — отмечает психолог.

А вот любовная созависимость — это как раз то самое явление, о котором сейчас чаще всего и говорят. Если в норме этап созависимости проходит, то при патологическом варианте она затягивается и не исчезает. Человек в этом случае просто не может существовать без партнёра.

Любовная созависимость тесно связана с понятием типов привязанности. Специалисты выделяют четыре типа — надёжный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. При этом, по данным американских исследователей, только 5% людей имеют надёжный вид привязанности. Именно потому стадий независимости и взаимозависимости в отношениях достигают немногие.

— Для тревожного типа как раз характерно, когда чужая жизнь интересна больше, чем своя. Я встретилась с мужчиной, и мне прямо обязательно нужно его догнать, чтобы он обратил на меня внимание, признал, полюбил, — объясняет Екатерина.

Избегающие люди, или контрзависимые, как ни странно, тоже очень хотят любви и принятия, но у них срабатывают другие механизмы.

—  Даже когда они начинают транслировать, что хотят отношений, когда вступают с кем-то в пару, в какой-то момент начинают думать: «Господи, как страшно, вдруг что-нибудь плохое произойдёт?» — объясняет Екатерина. —  Они и свои ощущения внутренние не очень распознают, и чужие не очень распознают. Просто сбегают, и всё.

Контрразависимого человека с избегающим спектром можно распознать по постоянной занятости: работой, хобби, спортом, поездками. По словам психолога, это всё способы избежать близости с партнёром.

Ещё один тип — тревожно-избегающий. В этом случае человек одновременно стремится, хочет близких отношений, но и боится их. Например, такие люди иногда могут прерывать общение без видимых внешних причин. Этот тип привязанности иногда еще называют дезорганизованным или боязливо-избегающим.

— Любви очень хочется. Хочется, чтобы тебя заметили в близости, но нет доверия. Это самое страшное, потому что постоянно ждёшь подвоха. С другой стороны, как только приблизился человек к тебе, кажется, что что-то идёт не так, хочется сразу сбежать, — комментирует психолог.

Чем объясняется формирование типов привязанностей? Детством и отношениями с родителями. В норме мы все переживаем за отношения, только люди с надёжными типом проходят их подводные камни гораздо с меньшим ущербом для себя.

Что делать, если вы не надёжный тип? Екатерина рекомендует: брать паузу, когда есть понимание, что что-то не так и внутренне оценивать, подходит вам это или нет.

— Фишка в том, что людям может быть хорошо друг с другом. Невозможно градусником измерить, счастливы люди или нет. Всё нормально, если двоим в отношениях нормально. Что-то надо исправлять только, если кому-то становится некомфортно, — говорит Екатерина.

Наконец, четвёртый вариант развития созависимости — это отношения с алкоголиками, наркоманами, игроманами и другими людьми с зависимостями. Собственно, именно с программой «анонимных алкоголиков» связывают появление понятия «созависимые отношения».

— Фактически это соупотребление. Ты можешь ничего не употреблять, но своим поведением подкрепляешь зависимость и увлечение партнёра. Как правило, в этом случае в созависимость попадают партнёры и родители, — говорит Екатерина.

Выход из любой созависимости один — перевести фокус на себя, начать беспокоиться за свою жизнь. Но в случаях, когда взаимоотношения развиваются с партнёром в употреблении, сделать это несколько сложнее: кажется, что именно от тебя зависит, выздоровеет человек или нет, останется жить или нет.

— Но это иллюзия. Чаще всего в таких парах так случается, что как только она уходит, он меньше начинает употреблять. Созависимый — это всегда про гиперответственность. А, значит, у его партнёра развивается безответственность. И тут нужно разбираться, почему тебе кажется, что жизнь другого человека зависит от тебя, — отмечает Екатерина.

В подобных случаях стоит ловить себя и на стремлении спасти зависимого, с которым ты в отношениях. Манипуляции им тоже не помогут.

— Здоровая реакция на зависимого должна быть такой: «Это твоя жизнь, твоя ответственность, а я так больше не хочу, — говорит Екатерина.

Частично мы уже ответили на этот вопрос в предыдущей карточке: выход из любой созависимости — перевод фокуса на себя. Правда, сделать это не всегда просто, тем более самостоятельно. Екатерина отмечает, что самый надёжный способ разобраться — всё же пойти в психотерапию.

— Если ничего травматичного в опыте не было и более или менее всё было скомпенсировано, то, в принципе, можно и самому разобраться. Но если травматичные события случались, то есть риск «закопаться» и не выбраться. Это называется ретравматизация. Потому в таких случаях лучше работать со специалистом, — отмечает Екатерина.