Иркутский психолог рассказала о пассивной агрессии в парах

Крики, скандалы, оскорбления, громкие ссоры, рукоприкладство — что такое активная агрессия, никому объяснять не надо. Но часто между близкими людьми возникает другой вид агрессии — пассивная. Что это такое, как она проявляется и что с этим делать, в своей колонке для «ИрСити» рассказала иркутский семейный психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Алёна Абанина. Когда агрессия становится пассивной Разговор о пассивной агрессии я бы хотела начать с цитаты из трудов основателя структурного подхода в семейной психотерапии Сальвадора Минухина. Он говорил о том, что семья — это не просто сумма её членов. Это структура, в которой взаимодействия одного отражаются на всей системе. Активная агрессия не нуждается в представлении. Она может быть физической или вербальной. Ударить или накричать, если говорить проще. А что за «зверь такой» пассивная? Она тоже может быть вербальной (слова) и невербальной (поведение). Различие — в проявлениях. Последствия, увы, могут быть очень печальными, вплоть до разрыва отношений, а в рамках семейной жизни это непросто абсолютно для каждого. Как проявляется пассивная агрессия? В непрямом выражении эмоции. Вместо честных слов человек выбирает обходные пути. Это могут быть натянутое молчание, фраза «всё нормально», при этом взгляд и тон выдают обратное, сарказм вроде «ну, конечно, ты же лучше знаешь», «забывчивость», когда человек обещает помочь, но «случайно забыл». Когда согласился вслух, а потом сделал так, чтобы ничего не получилось, тоже относится к пассивной агрессии. 5 признаков пассивной агрессии Согласно исследованиям, проведённым в России, США, Канаде, Великобритании, Германии и Китае, выделяют несколько ключевых признаков пассивной агрессии: Намёки вместо слов.Прокрастинация и саботаж.Молчание и дистанция («наказание тишиной»).Сарказм и скрытые уколы.Несовпадение слов и эмоций: «всё нормально» при явной холодности. Возможно, вы сейчас узнали кого-то из близких и знакомых, но не торопитесь обвинять их в пассивной агрессивности. Важно понять механизм возникновения такого поведения. И тут придется копнуть чуть глубже. Это не «само по себе» Пассивная агрессия никогда не появляется «из воздуха». Она всегда часть системы. Есть старая притча: «Если в комнате поставить дымящуюся свечу, запах дыма почувствуют все, даже те, кто её не зажигал». Так и в близких отношениях. Один человек начинает «наказывать молчанием» — это может происходить между супругами, или в отношениях «ребёнок-родитель», или во взаимодействии со старшим поколением, — но ответная реакция будет всегда. Возможно кто-то возразит: «Я разве виноват(а), что партнер отпускает в мой адрес саркастические шутки?» Возразит и будет прав. Мы не в ответе за поведение другого взрослого человека, но если вы в этом находитесь, тем более длительное время, это зачем-то нужно вам или семейной системе. Например, это ваш способ общаться. Причин может быть много и разных. А делать-то что? Если вы поняли, что ваш близкий проявляет пассивную агрессию, то действовать нужно мягко и аккуратно. Вот несколько поэтапных шагов: Сначала признайте, что это есть. Не обесценивайте и не говорите себе: «Мне кажется». Принимать и понимать свои чувства — тренируемый навык. Если с первого раза не получится, помните, что это вопрос времени и опыта.Смотрите на поведение, а не на слова. Если человек говорит: «Ничего», а сам отстранился — это сигнал, своеобразная подсказка для вас. И тут очень важен пункт № 3.Сохраняйте спокойствие: упрёки только усилят молчание. Если вы в сильных эмоциях, то конструктивно поговорить не получится. В такой ситуации это не удастся никому, так уж устроен мозг.Можно мягко спросить: «Я вижу, что ты отстранился. Что ты чувствуешь?» Это лишь один из вариантов. Если раньше вы таких фраз не говорили, то, как минимум, ваш партнер удивится. Есть вероятность, что откажется говорить или обсмеёт ваш порыв (например, словами «психологические штучки»). Будьте к этому готовы. Ведь вы меняете что-то очень привычное в вашем взаимодействии. И сопротивление тут — естественная реакция. Не забываем про пункт № 3. А если я — источник пассивной агрессии? Вот тут возникает главный вопрос: «Что делать? Как с этим бороться?». Ответ прост, но неприятен. И, к сожалению, используют его далеко не все: начать с себя. Я расскажу, как это можно сделать. Итак, шаги: Поймайте момент. Заметьте, где именно вы хотели промолчать или сказать сарказмом.Назовите чувство. Вместо «ну и ладно» — сказать себе: «Я обиделся (-ась)».Переведите в слова. Попробуйте простую формулу:«Мне обидно, когда…»«Я злюсь, если…»«Мне важно, чтобы…»Будьте готовы к неловкости. Первое время честные фразы звучат странно для всех сторон. Но именно они постепенно возвращают доверие.Проверяйте свои семейные сценарии. Это уже следующий уровень глубины работы. Спросите себя, как в вашей семье выражали злость? Молчали? Шутили? И, скорее всего вы заметите что-то, как вы реагируете сейчас, — родом из детства, семьи. Все мы, так или иначе, несём этот сценарий дальше до тех пор, пока не решим его изменить. В заключение хочу сказать, что пассивная агрессия, увы, — это язык, на котором говорят многие семьи. Но у каждой семьи есть шанс выучить другой язык — язык честных слов и открытых чувств. И чем раньше мы начинаем замечать свои намёки и молчание, тем быстрее пассивная агрессия превращается в открытый и тёплый диалог.