Когда любовь превращается в зависимость. Иркутский психолог рассказала, как отличить настоящую близость от болезненной привязанности

Психологи и психотерапевты часто в своей практике встречаются с созависимостью как формой отношений, которую многие путают с любовью. Как формируется болезненная привязанность и что с этим делать, в своей колонке для «ИрСити» рассказала иркутский семейный психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Алёна Абанина.

С чего начинается созависимость

Близкие отношения делают нас счастливее. Они дают чувство опоры, уменьшают стресс, наполняют жизнь теплом. Но иногда случается странная вещь: сами отношения становятся хроническим источником тревоги и истощения.

И тогда мы задаем себе вопросы: а это любовь или уже что-то другое? Неужели пустые вечера в ожидании звонка, ночные анализы чужих слов и бесконечные «почему он(а) так сказал(а)?» — это нормальная часть близости? Или всё-таки что-то здесь пошло не туда?

Первое, что важно понимать: созависимость начинается с ощущения: «Он(она) — единственный человек, рядом с которым я жив(а)». Здесь уже скрыта ловушка: не «я люблю ее (его)», а «я существую через нее (него)».

Если партнер рядом, то настроение поднимается, если отдаляется — появляются тревога, пустота, как будто мир стал холоднее. Это состояние кажется глубоким чувством. Но на самом деле это страх одиночества, который маскируется под любовь.

Спойлер: если у вас действительно есть травматизация, сама по себе она, к сожалению, не пройдет.

Где формируется наш «код любви»

Ответ вам покажется банальным: в детстве. Да-да, мы снова и снова копаемся в детстве. Многие этого не любят. И я соглашусь, это правда неприятно.

Но тут важно понять следующий пункт: ту самую любовь мы ищем не сердцем и не логикой, мы ищем ее тем способом, которому нас научили в раннем детстве.

Эти утверждения основаны на теории привязанности, которая под собой имеет множество исследований. Исходя из них во взрослом возрасте мы выбираем партнеров, рядом с которыми жизнь напоминает прошлое. Почему так происходит? Это особенности психики человека. Она предпочитает знакомое — полезному, предсказуемое — хорошему, привычное — безопасному.

Именно поэтому часто и у девушек, и у молодых людей, да и мужчин и женщин с опытом отношений, в том числе, супружеских, прослеживаются эти тенденции к повторению неудач в паре. Потому нас тянет к холодным, цепляют недоступные или мы сами холодны или недоступны. Потому мы заглядываемся на тех, кто дает тепло «по капле», остаемся в отношениях, в которых постоянно больно. Это происходит не потому, что «нам такое нравится». А потому, что так устроен наш эмоциональный шаблон.

«В здоровых отношениях партнеры на равных»

Так как же различить любовь и созависимость? Если говорить просто, то любовь — это союз двух людей, которым хорошо и спокойно друг с другом. Созависимость — союз двух людей, которым плохо, но отпустить друг друга страшнее, чем оставаться вместе.

В здоровых отношениях партнеры стоят на равных. Каждому есть, куда опереться внутри себя. Оба видят друг друга реальными — со странностями, привычками, особенностями — и принимают это. Близость здесь работает по принципу «выиграл-выиграл»: связь дает силы обоим.

Взаимной опоры в таком союзе не получается никогда: чем больше человек пытается решить свои внутренние нехватки через другого, тем сильнее страдают оба.

Когда собственного «внутреннего стержня» мало, мы начинаем опираться на внешнее — на партнера, на отношения, на мысли о том, что «без него я не выживу». И тогда любое движение другого воспринимается болезненно, а собственные чувства и границы будто растворяются.

В здоровых отношениях мы можем подстраиваться, учитывать другого, идти навстречу — но не теряем себя. В созависимости чужие чувства мгновенно становятся нашими. Мы как будто «заражаемся» состоянием другого и уже не можем отличить: «Это он тревожится или я?»

Со стороны человека, который в отношениях играет роль спасателя, этот альтруизм тоже часто не бескорыстный. Спасая другого, человек будто пытается почувствовать собственную ценность и нужность. Но, как правило, цена оказывается слишком высокой.

Иногда зависимость проявляется не только в эмоциональной, но и в сексуальной сфере. Секс может стать способом быстро снимать тревогу, гасить напряжение, заполнять пустоту. Тогда он начинает занимать слишком много места в жизни. И даже если человек понимает, что такое поведение вредит, остановиться бывает трудно. Часто оно сигнализирует об утрате контроля и ощущении, что ты живешь не так, как хочешь.

Если такое продолжается долго, важно обратиться к специалисту — не из-за стыда, а потому что это возможность вернуть себе свободу.

Что делать, если вы поняли, что попали в созависимость?

В каждом из нас есть зависимые элементы — это нормально. Тут главное замечать, когда они становятся слишком сильными. Что это значит? Это моменты, когда мы забываем о себе, растворяемся в другом, пытаемся контролировать чужую жизнь, воспринимаем чужие проблемы острее собственных.

Это не значит, что нужно рушить то, что уже построено. Иногда для изменения отношений внутри пары достаточно маленьких шагов: вернуть себе голос, позволить себе отдых, посмотреть на свои чувства честно, отделить страх от любви. Тогда есть шанс, что близость перестает быть полем боя и станет тем пространством, которое дает силы, а не забирает их.

Помните: вы не виноваты в том, что научились цепляться за отношения, чтобы не упасть. Это результат опыта, а не «плохого характера». Но этот опыт — уже ваш, взрослый. А, значит, с ним можно работать.

В ваших силах понемногу учиться давать себе опору и утешение, замечать, где вы берете на себя чужие эмоции, разделять: «Вот — мои чувства, а вот — чужие». Так постепенно можно вернуть себе границы, заботиться о себе не «вместо отношений», а внутри отношений.

И чем устойчивее становимся внутри, тем свободнее можем быть рядом с другим.