«У нас так принято». Иркутский психолог разбирает, как опыт предков влияет на нас

Нам кажется, что мы живем «с нуля» и сами выбираем, как любить, зарабатывать и строить жизнь. Но почему тогда в разных поколениях повторяются одни и те же истории — с деньгами, отношениями, страхами и выборами? Современная психология объясняет это без эзотерики: через семейные сценарии и мифы. Иркутский семейный психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Алена Абанина в своей колонке для «ИрСити» разбирает, как опыт предков незаметно управляет нашими решениями — и что можно сделать, чтобы перестать жить по чужому маршруту.

Начнем с метафоры: представьте, что вы идете по дороге, которая была проложена задолго до вашего рождения. Ее повороты, ямы и даже самые живописные виды во многом определены теми, кто шел здесь до вас. Так и в жизни: опыт, травмы, победы и стратегии выживания наших бабушек, дедушек и прадедов незримо направляют многие наши поступки, выборы и даже чувства.

Что это за «дорожная карта» семьи? И как-то, что происходило 100, 50 или 30 лет назад, влияет на вас сегодня? Чтобы разобраться в этом, опишу два понятия семейной психологии: семейный сценарий и семейный миф.

Семейный сценарий — это как привычный маршрут, который мы выбираем, не задумываясь. Это повторяющиеся из поколения в поколение модели поведения в ключевых сферах: как мы строим отношения (например, все женщины в роду разводятся или терпят «трудных» мужей), как относимся к деньгам (деньги — это зло, или их никогда не хватает), как строим карьеру (все должны быть врачами, или все боятся начать свое дело). Мы часто живем по этим сценариям на автопилоте, считая, что «так и должно быть».

Семейный миф — это легенда, история, которую семья рассказывает о себе самой. Это глубинное убеждение, которое скрепляет сценарии воедино. Например: «Мы — семья победителей, которые всего добиваются сами», «Мы — бедные, но гордые и честные», «Главное в нашей семье — дети, ради них можно всем пожертвовать», «Мир нам враждебен, нужно всегда быть настороже». И этот миф становится своего рода компасом, который неосознанно направляет всех членов семьи, определяя, что в жизни правильно, а что нельзя.

Эти сценарии и мифы возникли не на пустом месте. Они были способом выживания для наших предков в их конкретных, часто очень трудных, условиях.

Но как, к примеру, поведение бабушки, которая ушла из жизни еще до вашего рождения, может влиять на вас? Никакой «энергии» и «посыла» или еще чего такого. Ваша бабушка общалась с вашей мамой и донесла до нее свои установки, пока та взрослела, а ваша мама, соответственно, передала их вам. Это происходит из поколения в поколение. Иногда даже сложно вспомнить, откуда эта идея пошла вообще и почему «у нас в семье так принято».

Давайте на примерах. Представьте семью, пережившую голодные годы. Чтобы выжить, прабабушка научилась запасать впрок, экономить каждую крошку, никогда не выбрасывать еду. Это был спасительный сценарий тогда. Но сегодня ее правнучка, имея полный холодильник, может мучиться чувством вины, оставляя на тарелке даже немного еды, или бесконечно покупать продукты про запас, захламляя дом. Сценарий выживания в условиях дефицита продолжает работать, хотя реальная угроза голода давно миновала.

Или другой пример: в роду был дед-алкоголик. Жизнь семьи вращалась вокруг его перепадов настроения. Дети в такой системе научились быть сверхбдительными, считывать малейшие изменения в интонации, чтобы подстроиться и избежать взрыва. Прошли поколения, и теперь их потомок уже в благополучной семье может неосознанно искать партнера, который создает эмоциональные «американские горки», потому что спокойная, ровная любовь кажется ему скучной и непонятной. Его сценарий отношений — это сценарий жизни на вулкане, унаследованный из далекого прошлого.

А может быть еще проще. Давайте вместе пофантазируем и порефлексируем. Как вы думаете, какой сын мог бы вырасти у такого деда-алкоголика? Может, агрессивный: всегда злился на отца за его алкоголизм, и это стало его формой взаимодействия? А может быть, тревожный: сверхбдительный, всегда на стороже? А может, инертный: просто когда-то решил, что он не в состоянии ничего изменить, и привык так думать и во взрослой жизни?

Мы не знаем, как точно всё сложится, потому что каждый индивидуален, потому два человека реагируют на одно и то же событие по-разному. Допустим, сын из нашего примера стал тревожным, он женился, в его семье родилась дочь… Какой вырастет дочь с тревожным папой и его воспоминаниями о деде-алкоголике? Мы не знаем, но, думаю, вы смогли уловить очень упрощенный алгоритм «передачи информации» через поколения.

Хорошая новость в том, что, осознав эти механизмы, мы можем взять авторство своей жизни в свои руки.

1. Станьте семейным детективом. Расспросите старших, составьте родословное древо, отмечая не только даты, но и ключевые события: войны, переезды, профессии, повторяющиеся истории (кто с кем разводился, у кого были финансовые крахи или невероятные успехи). Ищите закономерности. Помимо того, что это крайне увлекательно, это само по себе терапевтично.

2. Расшифруйте ваш семейный миф. Закончите фразы: «В нашей семье считается, что…», «У нас нельзя…», «Мы всегда…». Выпишите эти установки и спросите себя: какие из них мне служат сегодня, а какие ограничивают?

3. Отделите свое от родового. В момент сложного выбора или сильной эмоции спросите: «Это я сейчас так чувствую и хочу или так положено в нашей семье?». Этот простой вопрос — яркий инструмент для отделения своей личности от навязанных ролей.

4. Перепишите сценарий. Осознав, что вы, например, избегаете успеха, потому что в вашем мифе «богатые — плохие», вы можете сознательно принять новое решение: «В моей истории быть успешным — это безопасно и почетно». Вы не предаете свой род, а актуализируете его наследие, оставляя в прошлом то, что больше не нужно для жизни.

Помните, что ваша семейная история — это не приговор, а карта. Рассмотрев ее, вы можете увидеть тупики, в которые заходили предки, и проложить собственный новый маршрут. Вы не можете изменить прошлое, но в вашей власти понять его влияние и решить, что взять с собой в будущее, а что с благодарностью оставить в архиве семьи.